Volveremos (?)

Algún día, cuando dejemos de hacernos los CEO de otros medios (?), volveremos otra vez. Volveremo como Mingo, allá por el 73 (?).

Manual de buenos modales ante un PT

1. Lo primero y más importante: No estamos obligadas a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO.

3. No me importa lo que viste en la peli xxx; lo habitual no es acabar en la cara de la chica.

4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.

5. Mis orejas no son agarraderas. ni mi cabeza una pelota de basquet!!!!!!!.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la vomite toda? Después minga! que te la sigo chupando otra vez!

7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.

8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de los petes. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque no podamos coger ahora.

9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no funciona. Si estas tan desesperado, hacete una buena paja y dejame de joder.

10. Si paro un rato para sacarme un pendejo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama para ir a ver el 'fulbo', inmediatamente después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para que mi comportamiento (pete) se repita en el futuro.

12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas ni lo bien que me haga.

14. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???

15. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien que te la chupo... Véase regla num 12.

16. Porque estés al palo cada vez que te levantas a la mañana, eso no significa que tenga que darle un 'besito de buenos días'.

* las chichis de VMEG

Llegando los monos

¡Llegaron los monos ladrones y agresivos! En el noroeste de India, los chimpancés asaltan a los habitantes de la zona: les roban teléfonos celulares y hasta irrumpen en casas, abren heladeras y se toman las bebidas que encuentran. También cachetean a los que intentan detenerlos.

Los monos acechando a futuras víctimas.

En los últimos años, los monos se han acercado mucho a las ciudades por la reducción de la superficie forestal.

"Los monos están causando estragos en mi jurisdicción, robando teléfonos móviles, dentífricos y bebiéndose el café tras haber abierto las neveras", contó el diputado Hiren Das ante el Parlamento del Estado de Assam. ´

Según él, los primates incluso han llegado a "abofetear a mujeres cuando han intentado echarlos de las casas".

"Es un tema de gran preocupación en mi zona, donde actualmente ya se han vuelto agresivos más de mil monos", añadió Goneswar Das, otro diputado que representa al distrito de Raha, al este de Assam.

Por su parte, el ministro de Vida Animal de Assam, Rockybul Hussain, anunció la formación de un comité para estudiar el problema.

La semana pasada, alrededor de unas veinticuatro personas resultaron heridas a causa de un saqueo realizado por monos en un barrio de Nueva Delhi. Y el mes pasado, el alcalde de esa ciudad murió después de caerse del balcón de su casa luego de ser atacado y empujado por unos monos.

Hay que considerar que los esfuerzos para capturar a los animales se complican por el hecho de que los hindúes consideran a los monos como la encarnación de Hanuman, el dios mono que simboliza la fuerza.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071119/tod-animales-india-monos-ad60dae_1.html




La venganza de los monos
Opinión
Por Kluivert



Que me caiga el peso de la ley y la opinión pública por la postura que sostengo ante este suceso que conmueve a la India, que vuelva La Inquisición y mi carne racinguista y hereje sea incenciada en una hoguera sin piedad alguna, que sea obligado a participar en Patinando por un sueño haciendo pareja con Guillermo Pardini, pero tengo un compromiso con la verdad y debo declarar mi sentir: ¡aguanten los monos chorros, manga de putos!

De solo imaginar lo que debe ser estar ahí, en las calles de la India, tomando una birra con los pibes en la esquina y que te caiga una barra de monos de estos re zarpados y te digan: "Eh, vieja, cópense con unos peso pa los monos y un trago de birra que si no se pudre". ¡Ah, la gloria!

Seguramente, de inmediato les diríamos: "Tranquilo, papá, que estamos con ustedes. Siéntese. Ya pedimos más birra. ¡Aguante el mono Burgos!". De inmediato, con ese aguante al ex arquero de River, les sacamos una risa, de una, y ya se inicia la amistad.

Me resulta lamentable que se los persiga en los parlamentos con proyectos de leyes nada amistosos y en las calles con la fuerza pública y sus palos y esposas. Tengamos en cuenta, humanos caretas (?), que si los monos copan la calle (?) es porque ustedes les sacaron su hábitat natural para seguir llenando las míticas (?) calles de la India con miserables palomares de concreto.

Para ultimar, y ya que hablamos de la India, dejo una más de esas de los Simpsons que se graban en la memoria como single (?) pedorro de publicidad: ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? A ver... ahora sí.

¿En Cuba también todos putos?

Jóvenes atléticos de brazos y piernas depiladas, cejas arregladas, uñas con esmaltes y cutis tratados con crema: la metrosexualidad se abre paso en Cuba, cosa que otrora no sucedía en este país donde los cosméticos no abundan y además son muy caros, según una encuesta publicada el domingo en el diario Juventud Rebelde.

La consulta abarcó a sesenta personas entre los catorce y los treinta años y arrojó una percepción bastante diversa sobre ese fenómeno, con más opiniones próximas a la aprobación que al rechazo.

Según el diario Juventud Rebelde, hacedor de la encuesta, Cuba hace decenios que mira con recelo las conductas que puedan considerarse homosexuales, pero a partir de la década de los 90´ la situación comenzó a cambiar.

Especialistas consultados por el diario, afirmaron que el uso de costumbres y hábitos por parte de hombres, hasta ahora reservados a las mujeres, no implican que estos sean más liberales o afeminados en sus conductas.

"Hoy día el hombre es mucho más andrógeno, mas femenino, no afeminado, sino femenino en la concepción femenina de la socialización", dijo el profesor de la Universidad de La Habana, Julio González, que coordina la Red Iberoamericana de Masculinidades. Y agrega que eso "no significa un cambio de la concepción machista, sino de la estética".

La psicóloga Lourdes Fernández asegura que esta manifestación no implica una "liberación masculina. Creo que no hay indicadores de cambio, que no hay una liberación, sólo que ciertos estereotipos se quieren mover, de un modo muy heterogéneo y muy diverso".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071112/tod-cuba-sociedad-f90001c_1.html

Ahora dicen que quieren que La Habana se llame La Banana

Opinión

Por Kluivert

Esta noticia golpea duramente mi corazón comunista, pero a quién le importa esto. Sólo a mi abuela, que tanto me quiere. Pero esta noticia también golpea duramente el ánimo del Frente de Hombría Mundial, del que son partes grandes hombres argentinos como Alfio Basile, Carlos Calvo y Ricardo Iorio, que ven con hondo pesar cómo uno de los países de mayor representatividad de su lucha cae en las redes de la metrosexualidad.

Históricamente, como bien dice el informe del diario de Cuba Juventud Rebelde, Cuba significó tierra de hombres recios y fuertes, de barba desprolija y ropa común, bien de macho; nada de barbita Back Street Boys, pelo con gel al estilo Radamel Falcao y ropa de marca con zapatitos naúticos en clara actitud de Agustín Pichot.

Estas características exteriores en los hombres iban de la mano con una suma preoucupación por sus interioridades; así, Cuba supo dar, por ejemplo, los mejores médicos del mundo.

Sería terrible imaginar que esta nueva tendencia en el país que dirige Fidel Castro termine revirtiendo la vida misma de los hombres de allí, haciendo de ellos maricones que no hacen otra cosa que ir al gimnasio a trabajar los glúteos, al peluquero para estar a tono con la última moda de peinado, a la cama solar para estar siempre bien bronceados y a Sunset para hacer alarde, daiquiri de ananá en mano, de todo el "trabajo" hecho.

Un motivo más para que El Che se revuelque de bronca en su tumba. Si es que no se revolcó todo lo posible cuando escuchó a Graciela Alfano decir que Matías Alé era muy parecido a él.

Cuando hay hambre...

A prisión por practicar sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en su hospital

Un técnico de laboratorio de 24 años. Sorprendido sobre el cadáver de la mujer.
Ha ocurrido en New Jersey (EE UU).

Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión de un técnico de laboratorio de 24 años que fue sorprendido practicando sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en la morgue del hospital en el que trabajaba, según publica la prensa local.

Anthony Merino había trabajado unos cuantos turnos en el Holy Name Hospital, en Teaneck (New Jersey), cuando dijo a un guardia de seguridad que su llave del depósito de cadáveres no abría.

El vigilante le dejó entrar en la morgue porque el técnico de laboratorio le dijo que necesitaba examinar uno de los cadáveres. Tiempo después, el guardia entró en el depósito y se encontró con una escena horrible: Merino había sacado de su bolsa el cadáver de la mujer de 92 años, que había muerto horas antes, y estaba practicando sexo con ella. La Policía, que llegó momentos después al hospital, encontró a Merino en el baño de hombres, limpiándose los genitales.

Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión del detenido, bajo fianza de 400.000 dólares, en la prisión de Bergen County. La situación penitenciaria del arrestado está pendiente de una evaluación psicológica.

Los delitos de los que se acusa a Merino podrían suponer una pena máxima de diez años de prisión y 100.000 dólares.

La prometida de Merino no pudo entrar en la sala, al sufrir un ataque de nervios.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/301791/0/sexo/cadaver/anciana/

No des a guardar el fiambre, a quien vive muerto de hambre

Opinión

Por Renatita

Y una vez más, comprobamos la imposibilidad del hombre de vivir en una sociedad monogámica. ¿¡Qué es lo que les pasa!? ¿¡No les basta con nosotras, las vivas, que ahora también debemos competir con las muertas!?

Debe ser producto de la inagotable oferta que circula e inunda el mercado actual. Las tenes jovencitas o maduritas; morochas, coloradas, rubias; altas, medianas o bajas; flaquitas, con curvas, rellenitas o gorditas; todas depiladas, semi o selva amazónica; inteligentes u extremadamente obtusas, como Karina Olga Jelinek y como si todo esto fuera poco, entra en juego una nueva categoría: “vivas o muertas”. Pero qué difícil, Don Niembro.

Por otro lado, debo admitir que tengo un costado machista y entonces me pregunté: ¿Qué estaría queriendo Anthony que su prometida no le daba? ¿Por qué tuvo que ir a buscarlo a lo de esta ancianita de 92 años? Un poco de silencio, quizás. La imposibilidad de una excusa tan económica como “me duele la cabeza” o “esta noche, vos en tu casa y yo en la mía”. Puede ser, como no.

¿Será que, en la vorágine de los días que corren, ya no hay tiempo para el galanteo, la seducción, las palabras al oído, la canción de amor y entonces este joven, técnico de laboratorio, prefirió ir a buscar el clásico “rapidito” en una mujer que no reclame tanta pavada junta?. No sé. Todo parece parte de una gran hipótesis difícil de comprobar. Quizás era parte de algún tipo de experimento que estaba queriendo comprobar. ¡Porqué no! ¡El próximo Einstein está entre nosotros y lo queremos encerrar! ¡Libertad para el genio de Merino!

Me fui por las ramas, disculpen. El punto es: mujer argentina, ándate con ojo, piensa dos veces si decides hacerte la difícil pues ahora, ya sabes, que cuando hay hambre no hay fiambre duro.

Balanza mata galán (?)

Anulan matrimonio por falta de relaciones sexuales

La novia bajó de peso para la boda. Los recién casados se fueron de luna de miel a las montañas y durmieron en carpas separadas

Luego vino la queja del esposo sobre el peso de la mujer. Antoinette Walters Janda dijo que ella había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ para hacerse más atractiva para su esposo, Jiri Janda. Sin embargo, él se negaba a hacerle el amor.

Su queja, detallada en el testimonio rendido en un juzgado, condujo el viernes a un juzgado estatal de apelaciones a anular el matrimonio sin consumar de Janda. La decisión puede significarle al esposo, un ciudadano checo, la pérdida de su residencia en Estados Unidos.

La decisión de 5-0 del Juzgado Civil de Apelaciones en Alabama, determinó que el matrimonio podía ser cancelado con una anulación, aunque la pareja hubiera vivido en la misma casa por casi dos años antes de separarse.

El fallo escrito por la jueza Terry Moore, dice que "tradicionalmente una relación sexual es implícita en las promesas matrimoniales y que una intención tácita, sostenida al momento de la ceremonia de bodas, a rehusarse totalmente a tener relaciones sexuales con la otra parte es un fraude que altera la propia esencia del matrimonio".

El abogado de Jiri Janda, James Lambert, dijo que le decepcionaba el fallo y que no había hablado con su cliente sobre si apelarían o no.

"Nuestro argumento es que no es fraude. Es solamente dos personas envueltas en una matrimonio fuera de lo tradicional", dijo Lambert.

Antoinette Janda, quien se representó ella misma en el juzgado, no tiene un número telefónico en el directorio y no pudo se localizada para obtener su comentario.

Los documentos del juzgado de apelaciones dicen que Jiri Janda es un nativo de la República Checa que llegó a los Estados Unidos en el 2001 con una visa de residencia temporal. La pareja contrajo matrimonio el 5 de junio del 2005.

Antoinette Janda presento la demanda de anulación de matrimonio el 14 de febrero del 2007. En ella reclama que su esposo se casó con ella sin la intención de tener relaciones sexuales. Tras una audiencia en la que la pareja detalló sus 20 meses de matrimonio, un juez del condado aprobó la anulación.

Después de una luna amarga luna de miel, regresaron a la casa de Antoinette Janda en la costa de Alabama, donde durmieron en habitaciones separadas a solicitud de Jiri Janda y jamás tuvieron relaciones sexuales.

Antoinette Janda rindió testimonio diciendo que su esposo le había dicho que no tendría relaciones sexuales debido al peso de ella. Ella dijo que había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ pero que a pesar de ello el romance no se hizo presente.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/ap/071028/insolitas/amn_gen_eeuu_matrimonio_no_consumado

A vos no te toco ni con un chorro de soda

Opinión

Por Ing. Jean Chichè
Ing.jean.chiche@gmail.com

Amigos, ¡buenas tardes para todos!
La indignación nuevamente toca mi último nervio y comienzo a perder la cordura. Resulta que ahora, cuando uno se casa, es obligación tener que peinarse a su esposa ¡Habráse visto alguna vez semejante barbaridad! Una locura.

¿Acaso todos nos olvidamos que existen los matrimonios por conveniencia? ¿Por qué cada vez que queremos hacer algo siempre aparece una piedra en el camino? ¿Acaso tan difícil es progresar en este mundo cada vez más globalizado? Realmente, no lo entiendo.

Lo que tenemos aquí es un caso más de cómo el hombre se ve victimizado por una fémina, de cómo cada vez hemos perdido nuestro natural dominio en el mundo y se lo hemos cedido a ellas, manga de perras ávidas de poder y sexo.

Nuestra víctima, el bueno de Jiri Janda (de origen checo), que simplemente quería ser ciudadano estadounidense para lo cual tuvo la sagaz idea de contraer matrimonio con una ciudadana norteamericana y así obtener su tarjeta verde que lo habilita a: comer hamburguesas, pizzas, macarrones con queso y bombardear países de Europa oriental (el suyo incluido) y algunos de Medio Oriente cuando le quede algo de tiempo en su ocupada agenda de hombre casado.

Pero la ejecución de su plan se ve frenada luego de 20 meses cuando su matrimonio se anula… ¿Por qué? se preguntarán ustedes. Porque la esposa reclama lo que aquí se llama el débito conyugal; o sea, que de tanto en cuanto Jiri le haga ver la cara a Dios a Antoinette (el nombre de la demandante).

Más a nuestro favor: Antoinette bajó 29 kilos y medio para estar atractiva para su noche de bodas. Lo que nadie sabe es que todavía le quedan bajar otros 30 kilos para que Jiri le entierre su batata. La esposa del Reverendo Alegría diría: “¿Alguien quiere pensar en los niños?”

Así las cosas, me doy cuenta que cada vez este mundo se vuelve más loco e incoherente. Tenemos mujeres que son presidentes de países, dirigen compañías o escuchan a Arjona a todo volumen, victimizándonos a nosotros, pobres hombres que lo único que queremos es que los domingos a la tarde nos dejen mirar todos los partidos de fútbol posibles sin preguntarnos ¿qué es eso del off-side?

Los dejo tranquilos, tengo que ir a hacer las compras para mi casa, hoy le prometí a mi esposa que le iba a preparar un pavo a la naranja con ensalada de frutas de postre, así mira “Son de Fierro” sin que nadie la moleste.

Gracias, son muy amables.

La razón que te demora

¿V.M.E.G.? tuvo acceso a imágenes registradas en el cuarto oscuro de uno de los tantos lugares donde se desarrolló la elección del pasado domingo.

Este fuerte material nos da la pauta de porqué hubo demoras y largas filas a la hora de emitir el sufragio.

Pasen y vean, así se comporta el electorado.